- Cariño, he vendido tu anillo de compromiso pa comprarme un G-Shock de edición especial... 🙂
- ¿¡Que has vendido qué!? 😳
- ¡Tranquila! Anillos de compromiso hay muchos, pero G-Shock sólo diez 🤗
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- ¿Y qué G-Shock te has comprado? 😡
- Este. 😌
- ... ¿Qué? ¡Pero si es feísimo! 😳
- Ya, pero es edición limitada. 🤗
Y ahí está la verdadera filosofía del coleccionista: no importa que sea caro, raro o bonito; basta con que ponga "Limited Edition" en la caja.
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Esa misma filosofía se puede aplicar a todo:
- Cariño, ¿sabías que los médicos dicen que hacer ejercicio es sano? 🙂
- Sí, ¿y? 🤨
- Que he vendido el coche para comprar un G-Shock de edición limitada, y así ahora vamos a ir andando a todos lados 🤗
- 🤯
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Y también se puede aplicar a absolutamente cualquier decisión irracional:
- Cariño, he vendido la casa. 🙂
- ¿¡QUÉ!? 😳
- Era demasiado grande para nosotros. Me he comprado un G-Shock. 🤗
- ¿Y dónde vamos a vivir?
- En una caja G-Shock.
La frase "pero es edición limitada" es al coleccionista lo que "solo una copita" al borracho: el comienzo de una cadena de acontecimientos que nadie sabe cómo va a terminar.
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La escala de adicción sería así:
🥉 Alcohólico: "Me he gastado 30 € en copas".
🥈 Drogadicto: "Me he gastado 100 € en… cosas".
🥇 Coleccionista de G-Shock: "Me he gastado 800 € en un reloj que hace exactamente lo mismo que el de 25 € que ya tenía".
- ¿Y por qué has comprado otro? 🤨
- Este tiene una colaboración con una marca japonesa de ramen y solo hicieron 500. 🙂
- ¿Pero te lo vas a poner?
- ¡No! 😬
- ¿Entonces?
- ¡Es de colección! 😌
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Y ya el último estadio de la enfermedad:
- Cariño, ¿cuántos G-Shock tienes?
- No sé… unos cuantos. 🙂
- ¿Cuántos son "unos cuantos"?
- No me hagas preguntas cuya respuesta pueda poner en peligro nuestro matrimonio. 😶
El coleccionista de G-Shock no compra relojes. Compra excusas para comprar más relojes.
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- Cariño, me voy a divorciar de ti... 🙄
- ¡Pero si creía que nos iba bien! 😳
- Sí, y nos va. Pero entiende, tengo que irme a un nuevo piso que aquí los G-Shock ya no caben. Era tú o ellos.
🫣😂😂😂😂😂😂
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Y ya me imagino al abogado en el divorcio:
- ¿Motivo de la separación?
- Incompatibilidad de espacio de almacenamiento.
- ¿Perdón?
- Mi mujer ocupa el mismo armario que los G-Shock.
- Ah.
- Y encima pretende que tire las cajas.
- Comprendo. Concedido el divorcio. 🧑⚖️😂
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- Cariño... este mes no comemos... 😕
- ¡G-Shock de edición limitada! ¡No me digas más! 🙄
- Firmado por Kikuo Ibe, ¿eh?
- ¡Toma! El divorcio. Firmado por mi abogado.
🤣🤣🤣🤣
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- ¿Las cajas, mamá? 😳
- ¿Qué cajas? 🤨
- ¡Las de los G-Shock! ¡Las de G-Shock que tenía en el cuarto! ¡La que me había firmado Kikuo Ibe! ¡La del dibujo de manga que sólo salió en Japón! La de...
- ¡Ah! ¡Esas cajas! 😋
- ¡Sí! ¡Esas cajas mamá! ¡ESAS cajas!
- Están en el mismo sitio donde está tu novia, cariño, no las he tocado.
- ¿Dónde? 🤨
- En tu imaginación.
🤣🤣🤣🤣🤣
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- ¿Tú crees en extraterrestres, Pancho?
- Si creo en que algún día me podré comprar un G-Shock de edición limitada, puedo creer en cualquier cosa.
🤣
